日期：2016-3-20（原创文章,禁止转载）
一、十五日就要烧香拜佛般准确无误。从不怕路人的嘲笑，从不怕身体的糟糕，从不怕家人的挨骂，这些我都不怕，就怕雨不下。
当时，最大胆天真的想法莫过于是希望天天都是雨天，没有晴天，没有阴天。以下雨为伴，以下雨为乐。雨天就是我的世界的晴天，倘若下雨，便是晴天。所有的伤心难过，在下雨天都可以一笑而过。你也许会问，那你现在就不喜欢了吗？我的答案是，不是不喜欢，而是更喜欢，只是现在原没有以前小时候的那股冲动和执着，还有就是大胆。现在的我，只能将这种喜欢深深埋藏于心底，不会付出实际行动，不会像小时候那样当真的跑去被雨淋，不仅身体上不允许，内心上也过不了自己那一关，那不怕路人嘲笑的心理关。现是长大后会不知不觉地在意了，也怕身体受不了这雨水的洗刷，真的好想再重温一次小时候淋雨的感觉，可惜却回不去了，现在的我，只能将家里浴室房里的花洒作为老天的眼泪，以抚慰我那蠢蠢欲动的心灵，把水量调至最大，花洒哗啦哗啦倾泻下来，多少可以减轻我那欲罢不能的强烈愿望。
现在出现在雨中都是打着一把大大地伞，生怕自己被雨打湿。现在能做的就是在阳台上静静的聆听雨，偶尔忍不住会伸出双手去感受一下雨的滋润。仅此而已。
我不想长大，随着我的长大，最疼爱我的外公外婆也相继离开了人世。还以为我可以在长大之后，就可以报答他们对我的养育之恩，还以为一切都可以来得及，我以为，结果却真治疗癫痫病最好的药的只是我以为的天真。结果却什么也做不了，只癫痫病心理护理能一次又一次地眼睁睁地看着躺在棺材里面的他们被人抬走，而无能为力地我，却只会在角落里一遍又一遍地哭丧，哭得撕心裂肺，哭得震耳欲聋，哭得死去活来。那时的自己真的很伤心很伤心很伤心，我的世界瞬间下起了大雪，寒风凛冽，冷得我直打哆嗦，没有人给我雪中送炭，没有人给予我安慰，没有人过来给我拥抱。所有的人都自顾自地和别人聊天，都装作视而不见。我看着人群中一张张似曾熟悉又陌生的脸庞，心里很荒凉，原来所谓的人情世故，统统都是狗屁，在我这里是那么地一文不值。我那幼小的心灵严重受到了打击，第一次尝试到那孤独无助带来的莫大痛苦，原来，我才发现，除了外公外婆，其他人都是我的陌生人，除了他们，没有任何人会再给他们以往给我的疼爱，没有了，再没有了。我的人生就样在失去了爱的呵护下慢慢跌跌撞撞凑合着活着。时刻都突显着“我不快乐”癜痫发作前有什么症状的感受。
我不想长大，长大后我就惧怕，惧怕小时候的所有不怕，惧怕无法痊愈的心灵伤疤，惧怕理想之树会停止发芽。越长大越孤单，越长大越心酸，越长大越艰难，越长大越心烦，越长大越伪装。
真的是回不去了吗？真的只是这样了吗？求求时间，我可不可以不长大。
到不了的都叫远方，回不去的都叫过去。
前世的回眸，今世的擦肩
一只井底的青蛙，做梦也想看看外面的世界。它祈求上帝给它一双翅膀，它想飞出深井，它想到天空像鸟儿一样翱翔。上帝答应了它的要求，前题是用双腿换成一双翅膀，展翅高飞后就再不能落地，如果落地只能是死亡。青蛙太想走出方寸之地了，它毫不犹豫的让双腿变成了一双翅膀。它可以像鸟儿一样飞翔，却不能像鸟一样可以落地休息。终于有一天，它飞的太疲倦了，明知落地就会死去，还是无奈的选择了落地。它又回到了井旁，静静地等待着死亡。没有人知道它是怎么想的，或许它不后悔曾经的翱翔。虽然时间很短，但毕竟灿烂了自己的梦。
认识丫丫那年她正好是而立之年，我刚巧是不惑之年。这个年纪原本是激情不在了，可认识丫丫之后，一潭死水的日子就泛起了涟漪。丫丫天生一幅娃娃脸，加上生性天真，就像个长不大的孩子。
最初的日子，我只当她是妹妹，她也常当我是她的大哥，我们常在上讨论一些写作上的事，偶尔她也会开个玩笑，等我知道上当后她就在电脑的那
